Поради, застереження та рекомендації ми чуємо з дитинства: прагнучи виростити нас сильними, розумними і ощадливими, батьки супроводжують ними буквально кожен наш крок. Згодом ці фрази можуть поселити в нас почуття тривоги або провини. З чим пов’язаний цей ефект і як з ним впоратися?
Ось найпоширеніші фрази, котрі заважають нам жити.
“Давай швидше”
Вперше ця вимога звучить, коли дитина йде в дитячий садочок або в школу. Тепер вона встає рано не тому, що виспалась, а тому, що треба встигнути – до сніданку або на перший урок. Повторюючись із заздрісною регулярністю, з зовнішнього стимулу ці слова трансформуються в власну нав’язливу ідею. Гніт постійного поспіху позначається на увазі дитини, вона стає забудькуватою, страждає самооцінка. Із зрозумілих причин найважче доводиться тим, хто в силу особливостей нервової системи неквапливий від природи.
Виростаючи, ми звикаємо до цих слів, і вони наповнюються важливим змістом. Постійний поспіх («Я зайнятий по горло!») стає звичкою, найкращим способом відволіктися від неприємних переживань. Зайнятій людині ніколи запитати у себе «Заради чого я це роблю?». Однак ігнорувати внутрішні питання можна довго, але не нескінченно. Рано чи пізно неодмінно наздожене синдром хронічної втоми – так проявляються витісненні смуток, страх, нудьга.
Щоб вирватися зі спустошливого кругообігу нескінченних зустрічей, осіб, вражень, відчути повноту життя – емоційну чи смислову, – регулярно робіть паузи. Короткі перепочинки допоможуть наповнено прожити кожну хвилину, правильно розставити акценти, відокремивши дійсно важливе від другорядного.
«Думай про інших»
«Не скупися, дай хлопчикові пограти з твоєю машинкою», «Треба жити дружно, поступися сестричці». Ми з дитинства вчимося враховувати інтереси інших – це допомагає налагоджувати відносини і відчувати повагу оточуючих. Проблеми починаються тоді, коли девіз «Думай про інших, а не про себе» стає смисловою домінантою нашого життя. Ми жертвуємо власними бажаннями, не можемо сказати «ні», постійно віддаємо більше, ніж отримуємо. Ми робимо це не за велінням серця, а з несвідомого страху бути відкинутими і нелюбимими. Турбота про себе починає здаватися чимось непристойним, незграбним. Однак зовсім не думати про себе неможливо. Як тільки ми робимо щось для себе, нас тут же поглинає почуття провини: «Я не маю на це права».
Цим вміло користуються інші люди: «Якщо ти мене любиш, то повинен виконати моє прохання». Або сама людина починає шантажувати навколишніх: «Я все для тебе роблю, а ти! ..» У підсумку, прагнучи до любові, ми добиваємося зворотного ефекту: нас не приймають всерйоз, ігнорують, недолюблюють.
Важливо усвідомити: відстоювати свої інтереси і бажання, відмовляти на прохання нормально. Це не означає, що ви втратите любов оточуючих. Уміння відстоювати особисті кордони викличе цікавість і повагу.
«Ти можеш зробити краще!»
Це коронна фраза вчителів і батьків. Якщо ми чуємо її занадто часто, то в решті решт і самі починаємо щиро вірити, що ніколи і нічого не робимо досить добре. Наше сприйняття стає чорно-білим, а фраза «все або нічого» стає девізом.
Страх все зіпсувати змушує відкладати справи до останнього, кидати їх на півдорозі або взагалі за них не братися. Іноді підсвідомо людина сама прагне до провалу, щоб показати оточуючим: «краще я вже не можу». Якщо ж досягнення очевидні, він знецінює їх, приписує іншим людям, нез’ясовному везінню або навіть втручанню «вищих сил».
Щоб почати радіти своїм досягненням, важливо перестати порівнювати себе з оточуючими. Кожному знайоме почуття задоволення: «Я зробив це!» Його ні з чим не сплутаєш, і воно не залежить ні від чиєї думки. Звіряйтеся з власним досвідом, перебираючи в пам’яті події дитинства. Згадайте, наприклад, як спочатку ви не вміли кататися на велосипеді, а потім навчилися.
«Потрібно бути сильним»
«Те, що дісталося даром, без зусиль і страждань, не повинне нас тішити». «Тримай емоції під замком – показувати їх непристойно». «Ніколи нікого ні про що не проси – з проблемами треба справлятися самому». Дитина, яка часто чує такі послання батьків, починає бачити світ спотворено. У майбутньому такі установки сильно ускладнюють відносини з оточуючими. Намагаючись завжди і в усьому бути сильними, ми можемо звикнути «продавлювати» будь-яку ситуацію на шкоду інтересам інших.
Звикнувши покладатися тільки на свої сили, ми лаємо себе, якщо, наприклад, близька людина опиниться в небезпеці. Але далеко не все залежить від нас.
Завжди бути сильним неможливо: пригнічені почуття неодмінно виявляться у вигляді тілесного нездужання, нервового зриву, залежності від алкоголю, азартних ігор.
Важливо не соромитися говорити, що ми відчуваємо насправді. Це дозволить не накопичувати негативні емоції і убезпечить спілкування з оточуючими. Людина, здатна відкрито зізнатися в своїх слабкостях, викликає набагато більше симпатії і поваги. Вихідні послання корисно переформулювати: «Будь не просто сильним – будь реалістичним. Зосередь свої сили на тому, що залежить від тебе. Якщо буде важко, не бійся про це сказати».
«Хто знає, а раптом знадобиться»
Іноді ця фраза стає особистим девізом. У кожного є знайомий, у якого під рукою завжди знайдеться аспірин, парасольку, серветки, ручка, ножиці, пластир. Вдома у нього прекрасна бібліотека, купа одягу, з якої діти давно виросли, запас консервів, стоси старих журналів. Якщо ощадливість переходить розумні рамки, будинок перетворюється в склад або навіть в смітник. А одного разу стає неможливо розлучитися з нудною, але звичною роботою або завершити застарілі для себе стосунки.
Небажання розлучатися з минулим говорить про страх перед будь-якими змінами. Але чіпляючись за минуле, ми позбавляємо себе майбутнього. Хтось починає їсти «про запас», не відчуваючи голоду, нескінченно наводить чистоту в будинку або постійно миє руки. Все це – способи заспокоїтися, компенсувати почуття незахищеності, що виникло в дитинстві, а головне – сховатися від реальної чи уявної ворожості оточуючих.
Як впоратися зі страхом змін? Важливо звернутися до минулого, визнати важливість минулих подій і усвідомити, що тепер їх немає. Вони звільнили місце новим людям і зв’язкам. Чим більш теплу пам’ять про минуле ми збережемо, тим легше нам буде розлучитися з ним і нарешті відкритися майбутньому.
