Терапевт-сексолог Кімберлі Реснік Андерсон працює з парами, які живуть без сексу багато місяців, років або навіть десятиліть. Що вона радить тим, хто давно змушений обходитися без інтимних стосунків? Як можна раніше звернутися за допомогою до професійного сексолога.
«Коли партнери перестають займатися сексом, і, що ще серйозніше, перестають вважати секс важливою частиною відносин, вони тим самим роблять перший крок по слизькій доріжці, яка врешті-решт приведе їх до сексуальної незадоволеності», – говорить експерт.
Заводити з партнером розмову на цю тему буває страшно, особливо якщо ви віддалилися один від одного не тільки в сексуальному плані. Терапевт допоможе знайти спосіб відкрито обговорити проблему, щоб ви могли почати відновлювати стосунки. «Професіонал підкаже, як обговорити «незручні»теми, розповість про стратегії, здатні пожвавити інтимне життя», – вважає Ванесса Марін, автор онлайн-тренінгу Finishing School, який навчає жінок досягати оргазму.
Самостійно налагодити стосунки у всіх сенсах може бути важко. Здатність звернутися за допомогою – ознака внутрішньої сили. Ми попросили кількох сексологів поділитися порадами для пар, сексуальне життя яких зайшло в глухий кут.
1. Якщо ви звернули увагу на брак сексу у стосунках, це напевно помітив і партнер.
«Якщо ви помітили, що секс став рідшим у вашому житті та перестав приносити задоволення, партнер теж в курсі. Навіть якщо здається, що ви страждаєте на самоті, він, швидше за все, переживає аналогічні почуття. Той партнер, з яким секс потрібен менше, часто краще пам’ятає, коли востаннє була інтимна близькість, тому що вважає, що проблема в ньому», – говорить Кімберлі Реснік Андерсон.
2. Чим довше у вас не було сексу, тим складніше буде заново налагодити ритм інтимного життя.
«Чим довше ви обходитесь без інтимних стосунків, тим більше втрачаєте до них інтерес. Але вірно і зворотне. Секс – найкращий афродизіак. Чим більше ним займаєтеся, тим більше хочеться. Заняття сексом здатні завести мотор вашого лібідо, оскільки сприяють виробленню статевих гормонів», – пояснює Таммі Нельсон, сексолог, автор книги «Як отримати той секс, якого вам би хотілося».
3. Чим швидше обговорите проблему з партнером, тим краще.
«Я кожен день чую від пар, що вони не знають, як завести розмову на цю тему, або, що такі розмови кожен раз закінчуються сваркою. В результаті між ними виникає мовчазна змова. Вони вирішують, що простіше взагалі не займатися сексом, ніж розбиратися із взаємними образами і непередбачуваними емоціями – такими, як гнів або почуття провини. Важливо звернутися за допомогою раніше, ніж проблема почне жити власним життям. Наприклад, можна почати цю розмову з того, що вас турбує сексуальне здоров’я і загальне благополуччя, як ваше, так і партнера. Регулярний секс корисний для фізичного і психологічного здоров’я», – пояснює експерт.
4. Припиніть шукати виправдання і починайте діяти.
«Ми знаходимо виправдання, чому ми не можемо харчуватися здоровою їжею або займатися спортом. Я кожен день чую, як пацієнти вигадують приводи, щоб не займатися вирішенням сексуальних проблем. Якщо пропало бажання, ви можете виправдовуватися тим, що не відчуваєте себе сексуальною, втомилися або не в настрої. В результаті не відбувається нічого. Почніть з малого і поступово рухайтеся далі. Сильне бажання не виникне відразу. Можливо, таке бувало раніше, але відомо, що бажання частіше виникає не спонтанно, а в якості реакції на щось.
Кожен день робіть невеликі кроки, щоб знову відчути сексуальність. «Ставте мету, наприклад: «Сьогодні я постараюся відчувати себе комфортно у власному тілі і знайду хоча б один спосіб доставити своєму тілу задоволення», – говорить психолог і сексолог Шеннон Чавез.
5. Коли знову почнете займатися сексом, спочатку все може здатися дивним.
«Перші кілька разів після перерви секс може виявитися незграбним. Згодом стане краще», – говорить Стівен Снайдер, терапевт-сексолог, автор книги «Любов, якою варто займатися: як підтримувати приголомшливе сексуальне життя в тривалих стосунках».
6. Після довгої перерви краще почати з обіймів та поцілунків.
«Якщо партнери не займаються сексом, найчастіше вони також перестають обніматися і цілуватися. Поцілунки хороші тим, що активують ті ж центри задоволення в мозку, що і секс. Це важлива частина чутливості, вони допомагають підтримувати близькість. Поцілунок може дуже збуджуватись. Ми забуваємо, що рот і губи – ерогенні зони», – нагадує Шеннон Чавез.
7. Заплануйте еротичний вечір наодинці з партнером, секс необов’язковий.
«Один Із способів воскресити згасле сексуальне життя в шлюбі – влаштуваті еротичний вечір. Ви можете турбуватись, що буде ніяково и некомфортно, що цей вечір не виправдає очікувань. Це нормально.
Можливо, ви взагалі не захоче займатіся сексом в цей вечір. На першому побаченні можете обмежитись обіймами і дотиками, або разом полежати в ліжку без одягу. Повертати близькість краще поступово, щоб процес не був шокуючим», – вважає Таммі Нельсон.
8. Згадайте, що різноманітність надає життю смак.
У багатьох парах один з партнерів, можливо, чи не хоче займатися якимось конкретним видом сексу, але не проти інтимної близькості взагалі – в якійсь іншій формі. Секс можна порівняти з їжею. Якщо ми постійно, день у день, будемо їсти одну і ту ж страву, то з часом втратимо до неї будь-який інтерес, навіть якщо раніше ви її дуже любили.
Щоб секс продовжував радувати и збуджувати, ми повинні внести різноманітність в інтимне життя. Одноманітність, нудьга, передбачуваність – одні з головних причин, за яких партнери з часом перестають кохатись. Щоб пробудити наше бажання, потрібні жвавий інтерес, елемент гри та деяка загадковість.
«Я раджу партнерам Скласти від трьох до п’яти своєрідних «еротичних меню» і поділитися ними один з одним. Розмови про секс часто допомагають пробудити бажання и зближують партнерів. Домовтеся раз в тиждень пропонувати один одному якийсь варіант із «меню». Дозвольте собі не поспішати і поступово знову звикати до прояв власної сексуальності. Напрікінці тижня обговоріть один з одним, що саме вам найбільше сподобалося у ваших еротичних пригодах», – рекомендує Шеннон Чавез.
9. Практикуйте усвідомленість.
«Спробуйте перед сексом просто трохи полежати поруч в ліжку, без одягу, нічого не роблячи. В цей час звертайте увагу на ваш фізичний та емоційний стан, дихання, відчуйте, як ваше тіло стикається з ліжком. Спробуйте просто перебувати в теперішньому моменті. Ось цей стан перебування в ньому, без жодних оцінок, і називається усвідомленістю. Перебування в усвідомленому стані перед сексом знизить стрес і допоможе зробити інтимну близькість набагато більш природною», – говорить Стівен Снайдер.
