Дуже важко встояти, коли страждає близька людина. Завжди можна втекти від ниючого коллеги, але куди тікати від несправедливо звільненого чоловіка, невдало заміжньої подруги чи постійно плачучої з роздутих проблем дружини?
«Тобі добре, в тебе чоловік хороший, діти слухняні. А от мій чоловік п’є…» – жаліється подруга. Ви навіть не встигаєте нагадати їй, що вона вийшла за перспективного чоловіка, котрого чекало світле майбутнє в університеті, як вона вже викидає на вас наступну порцію проблем?
І вам вже не хочеться ділитись своїми успіхами з нею. Адже як тут радіти, коли в близької людини горе? Замість цього ви стрімголов, з азартом, шукає способи допомогти. Але у відповідь чуєте тільки «це я вже пробувала», «це не спрацює», «легко тобі говорити».
Якщо ви рветься в бій, аби врятувати – ціною власних часу та сил – нещасну подругу, чоловіка за пів кроку до алкоголізму або дружину, в котрої всюди проблеми із рідними? Всім цим людям пощастило менше, ніж вам? Зважайте. Ви потрапили в павутиння професійної жертви.
Подібні випадки прекрасно ілюструють моделі поведінки в рамках так званого Трикутника Карпмана. Всім нам властиво займати одну з трьох основних ролей: хижака, жертви і рятівника. Суспільство, начальники – стають хижаками. Жертва, як правило, маніпулює за допомогою почуття провини і сорому. Хіба ви можете радіти життю, коли хтось поруч страждає? Що залишається робити? Рятувати!
Небезпека трикутника в тому, що часто «актори» міняються ролями. Рятівник стає жертвою, жертва -хижаком, а хижак – жертвою. Після чергової відкриття, почуття сорому і провини накривають всіх учасників з новою силою. І вийти з гри стає ще складніше.
ВООЗ б’є на сполох щодо поширення депресії в світі.
Читайте нашу статтю – 10 МАЛОВІДОМИХ ФАКТІВ ПРО ДЕПРЕСІЮ
«Перше, що необхідно зробити «рятівнику», – зізнатися в тому, що він втягнутий в чужу гру, – пояснює сімейний терапевт Марія Дячкова – І що ці відносини болючі та залежні. Залежність легко переплутати з близькістю, адже грань між ними тендітна. Бажання близькості – абсолютно нормальна потреба для кожного з нас. Нам важливі надійні відносини з людиною, з якою можна поділитися, якій хочеться довіряти. При цьому в здорових відносинах у кожної сторони є свої бажання і цілі, що вимагають достатньої свободи для їх реалізації ».
У залежних стосунках грань між партнерами стирається, усвідомлювати свої бажання стає все складніше. Партнери не ризикують робити хоч щось для себе, боячись поранити іншого або спровокувати його відхід. Страх втратити партнера або друга часто змушує нас закривати очі на його вчинки, терпіти образу, сором і приниження. При цьому сил змінити такий формат відносин у нас просто немає.
«Зупиняйте себе всякий раз, коли прагнете спокутувати почуття провини і сорому, – радить Марія Дьячкова. – Ставте собі питання: навіщо я це роблю? Що я отримую в такому спілкуванні? Можливо, почуття потрібності й важливості? Але чи не занадто дорогою ціною? Різниця між виною і відповідальністю за те, що відбувається в житті величезна. Визнавати вину – означає усвідомлювати себе джерелом бід і страждань іншого. Бути відповідальним – усвідомлювати себе джерелом впливу на ситуацію. Ніхто не може відповідати за іншу людину (якщо тільки це не ваша неповнолітня дитина), як не може і перебувати всередині його тіла і переживати його досвід ».
Якщо ви не можете взятись за власну справу, бо поруч плаче дружина і говорить «тобі всерівно! Я плачу, а ти займаєшся своїми справами!», якщо подруга не дозволяє насолоджуватись вашим власним подружнім життям, подумайте про свої стосунки із ними: хто з вас насправді жертва?
