Побутові проблеми, турботи про дітей, нерозуміння, роздратування … Коли все це накопичується, любов і взаємне тяжіння слабшають. Як знайти друге дихання і знову навчитися радіти один одному?
1. ВІДНОВИТИ довірливий діалог
Хіба нам досить спілкування, яке перетворилося в обмін інформацією про дітей і господарство? Адже нам хочеться бути важливими для партнера, бачити в його очах зацікавленість. Якщо ми прагнемо встановити взаємну довіру, для початку можна поділитися цим бажанням з партнером. Скажіть йому про це миролюбно і шанобливо, уникаючи будь-яких докорів.
Перестати дивитися на партнера з розчаруванням і звинувачувати в тому, що він більше не відповідає тому ідеальному образу, який був у нас на початку стосунків, – ось перший крок до того, щоб повернути близькість. Подивимося на партнера інакше: як на людину, з якою ми, починаючи з даного моменту, хочемо бути щасливішими, і спробуємо піклуватися про нього так, як хотіли б, щоб він дбав про нас.
Якщо почати розмову з ласкавого звернення, куди більше шансів, що вся розмова пройде доброзичливо. Крім того, важливо усвідомити, яку пару ми мріємо побудувати. А потім обговорити це з партнером і подумати, як досягти мети. Замість того щоб складати список всього, що близька людина не робить, корисно запитати у нього, що ми можемо зробити для неї, щоб вона відчувала себе коханою. Можливо, це спонукає його вчинити так само.
2. ДАТИ ОДИН ОДНОМУ ЧАС
З появою дітей подружня пара перетворюється в батьківську пару … і близькі стосунки часто втрачаються. Чоловікові та дружині необхідно виділяти час, щоб побути удвох. Це корисно і для пари, і для дітей, яким варто знати, що батьки вирішили жити разом не тільки для того, щоб піклуватися про них.
Дехто емоційно усувається від партнера, ризикуючи відправити його на пошук відсутнього тепла до інших. А спільний вихід «у світ» дає партнерам можливість відволіктися від турбот і знову побачити один в одному незалежних, привабливих людей. Але психоаналітик Фаб’єн Кремер пропонує «виділити час, щоб побути наодинці вдома. Якщо ми кожного вечора одну годину проводимо удвох, без телевізора, без мобільного телефону і без дітей, ми показуємо один одному, що стосунки важливі для нас ».
Можна випити разом по келиху вина, готуючи вечерю, або вийти погуляти з собакою. З часом починаєш відчувати потребу в таких моментах, тому що вони дійсно зближують.
Якщо стосунки стають занадто буденними, причина, можливо, в тому, що обидва або хтось один уникають опинитися віч-на-віч з партнером. Чого саме вони бояться? Занудьгувати? Виявити, що вони не відповідають очікуванням іншого або своїм власним? Ось питання, про які варто подумати.
3. ПРОДОВЖУВАТИ залицяння
Звичайно, справа в почуття міри. Іноді приємно розслабитися в домашній обстановці. Але є небезпека, що в якийсь момент відносини втратять еротизм.
«Залишатися спокусливим – це спосіб говорити іншому« я хочу тобі подобатися »і тим надавати йому впевненості», – вважає психотерапевт Ізабель Констан. Крім догляду за зовнішністю, є й інші знаки зацікавленості, більш оригінальні, ніж черговий поцілунок вранці і ввечері. Можна постаратися придумати щось, щоб іншому було приємно приходити додому, робити йому маленькі сюрпризи. І тут, на думку Ізабель Констан, на допомогу приходить гра.
«Ми призначаємо один одному побачення в барах і вдаємо, що це перша зустріч, – розповідає 34-річний Микола. – Кожен раз, знайомлячись з дружиною заново, я бачу її іншими очима ». Його дружина Олена каже, що до сих пір дивується компліментам коханого і захопленості, з якої він завойовує її знову і знову.
Взаємне захоплення зміцнює самооцінку і живить бажання залишатися удвох. Наші зусилля, спрямовані на те, щоб підкріпити впевненість партнера в його красі і особистісної цінності, нагадують йому – і нам, – чому він став незамінним.
4. СТАВИТИ СТОСУНКИ НА ПЕРШИЙ ПЛАН
Пара – не просто союз двох. У ній кожен виявляє важливі для нього цінності: спілкування, близькість, впевненість в майбутньому. Коли ми починаємо сумніватися в своїй вагомості та своєму місці в світі, уявлення про себе як про частину пари може зміцнити нас. «Створюючи ритуали, які показують, що ми раді відносин, ми надаємо партнеру впевненості, нагадуємо йому про важливість нашої зв’язку, а собі – про взяті зобов’язання», – зауважує Фаб’єн Кремер.
Але загальний інтимний простір потребує захисту. Тому нам слід встановити межі між нашою парою і зовнішнім світом. Підтвердження таких меж – то повага, з яким ми завжди говоримо про партнера з іншими, незалежно від того, що відбувається у стосунках. Фаб’єн Кремер також закликає «зміцнювати зв’язок з партнером на людях і уникати двозначної поведінки, тобто не зустрічатися з колишніми у відсутність партнера і не підтримувати близької дружби з представниками протилежної статі».
Старомодно? Кожна пара бере свої правила поведінки. Головне – щадити чутливість коханого і не дражнити його ревнощі. Розуміти, що його ображає, щоб вміти заспокоїти, а також добре усвідомлювати причини, за якими нам іноді хочеться завести стосунки поза парою. Адже «коли ми беремо на себе зобов’язання, то неминуче повинні від чогось відмовлятися. Але це ціна, яку ми платимо за те, щоб наш союз з коханим став справді чимось чудовим », – підводить підсумок психоаналітик.
5. ПІДТРИМУВАТИ ОДИН ОДНОГО
Надавати партнеру першорядну важливість – значить, серед іншого, брати до уваги його складності, уважно вислуховувати його, бути в змозі прийти на допомогу, відклавши всі справи. Звичайно, це нелегко. Наша епоха заохочує самостійність, і часом ми звично замикаємось, замість того щоб розкритися, попросити коханого про допомогу і спертися на нього.
А ще нелегко визнати, здавалося б, простий факт, що ця найближча людина – інша, її почуття, думки, наміри, потреби відрізняються від наших. Проте необхідно «прийняти несхожість партнера, не бажаючи змінити його», – зауважує психоаналітик Жан-Мішель Хірт. Приймати те, що він/вона не завжди в своїй кращій формі, що партнер може бути хворим і слабким.
«Це має на увазі, – продовжує психоаналітик, – що ми в змозі прийняти і власні слабкості». Ось для чого потрібна зрілість. Крім того, слід прийняти минуле партнера. Наприклад, розуміти його відповідальність за дітей від іншого шлюбу і чинити так, щоб це було сумісним з тією парою, яку ми будуємо. Мова не про те, щоб жертвувати собою заради партнера або прагнути отримати над ним владу, захищаючи його. Але про те, щоб бути здатними на вчинки, сподіваючись на взаємність.
. .
. .
