Найкраще, що ми можемо зробити для своєї дитини – це навчитися самим бути щасливими))
Все так просто? І так, і ні… Бо що означає близьке спілкування з незадоволеною, нещасною, деструктивною людиною? Постійну травматизацію. І добре, якщо ти доросла, самостійна людина – ти просто відійдеш на безпечну відстань. Але дитина не виживе без опіки і любові батьків, вона народжується у тотальній залежності від близького оточення. А перебуваючи у руйнуючому зв’язку, їй не залишається нічого іншого як бути дзеркалом – відображати дисфункційність сім’ї.
З огляду на це, чи треба говорити, що не рідко дзеркало буває кривим? Ось ця кривизна і проявляється у формі не керованої і негативної поведінки дитини. Іноді ці прояви можна пом’якшити або усунути зовсім. Цьому сприяють і позитивні зміни в сімейних відносинах, і робота з особистісними проблемами самих батьків. І те, і інше благотворно позначається на формуванні особистості дитини.
Але, ще раз підкреслю, це, на жаль, трапляється вкрай рідко. Чому? Та тому, що більшість батьків не бажають визнавати, і тим більше працювати над собою і своїми недоліками. Дуже часто вони вимагають від психотерапевта провести роботу по виправленню поведінки дитини. І чим більше працюєш з підростаючим поколінням, тим більше переконуєшся, що серед них «важких» немає, просто багато потребують у не здоровому оточенні.
Описано декілька типів деструктивних відносин батьків і дітей:
Зазвичай воно не явне, оскільки батьки не усвідомлено приховують неприйняття дитини, можливо, через почуття провини. Байдужість до внутрішнього світу дитини маскується за допомогою перебільшеної турботи і контролю, проте безпомилково вгадується дитиною.
Такі батьки можуть підміняти поняття любити поняттям купити. Замість того, щоб приділяти дитині увагу, дарувати їй своє спілкування, нагороджувати його своєю любов’ю, давати їй тепло і ласку, вони купують дорогу іграшку (найчастіше підсвідомо, а то й усвідомлено, мотивуючи це так: «щоб довше не підходила і не заважала відпочивати або працювати »).
Дитина – центр всього життя дорослих, виховання йде за типом “кумира сім’ї”. Любов тривожна і недовірлива, дитину демонстративно захищають від “кривдників”. Оскільки винятковість такої дитини визнається тільки вдома, у неї будуть проблеми у взаєминах з однолітками.
У цих батьків будь-яка думка про дитину пронизана тривогою. «Вона може застудитися; у неї можуть бути глисти, вона може злякатися і т.д. ». І, що дивно, дитина, немов змирившись з неминучістю, застуджується (незагартована дитина – поганий імунітет), у неї виявляють глисти (а у кого їх немає в дитячому віці?), І просто постійно лякається – темряви, лікарів, тварин, і т . д. (І хто це навчив її, що світ довкола небезпечний? …) Але найстрашнішим (за наслідками) є страх, що дитина щось не зможе (зав’язати шнурки, самостійно проїхати на двоколісному велосипеді, скористатися телефоном). А раз сама не впорається, то йому необхідно допомогти! І допомагають, допомагають, допомагають …
Виховання – головна справа життя батьків. Але головна виховна лінія проявляється в заборонах і в маніпулюванні дитиною. Результат парадоксальний: виховного ефекту немає, навіть якщо дитина підпорядковується: вона не може сама приймати рішення. Такий тип виховання тягне за собою одне з двох: або соціально неприйнятні форми поведінки дитини, або низьку самооцінку та не сформовану особистість.
Дорослі, приймаючи рішення, частіше керуються настроєм, а не педагогічними принципами і цілями. Їх девіз: менше клопоту. Контроль ослаблений, дитина надана сама собі у виборі компанії, у прийнятті рішень.
Ці батьки втомилися ще до того, як дитина у них з’явилась. Озброївшись колись ілюзіями щодо сімейного життя і виховання дитини і зіткнувшись, на їхню думку, з «суворими і важкими буднями», вони разом втрачають інтерес і до подружнього життя, і до виховання своєї дитини. Ключовими фразами таких батьків стають – “не бігай!», «Не лізь!», «Не роби то», «не роби це!», «Як ти мені набрид!», «Я тебе зараз покараю!». І, найулюбленіша фраза: «я від тебе втомилася (втомився)!». Пам’ятайте, найстрашнішим для дитини, так і для дорослої людини, виявляється неуважність іншої людини, а особливо людини близької та рідної. І для того, щоб отримати цю увагу, дитина готова на все. Для неї життєво необхідно, щоб батьки звертали увагу! І все одно, якию вона буде: негативною – у вигляді чергової порції лайки або ще якогось покарання, чи позитивною.
Дитина для такого батька всього лише спосіб впливу на оточуючих: дружину, батьків, інших родичів. «Це треба не для мене, це треба для дитини!» – так звертається один із батьків до іншого. І чим більше безпорадна, або соматично ослаблена дитина, тим більше можливостей у його тата або мами впливати на інших членів сім’ї. Іноді такі батьки намагаються зберігати деструктивну модель сім’ї, згуртовуючи всіх навколо проблеми з дитиною.
Надія Іванців, лікар – психоперапевт
