Отже, які сценарії та стереотипи взаємодій характерні для дисфункційних сімей:
«Я правий, ти – ні»
При розбіжності поглядів у якомусь питанні між подружжям виникає суперечка про те, хто правий. Кожен вважає свою думку правильною і вирішує довести опонентові свою правоту. Спочатку в хід ідуть аргументи, які стосуються безпосередньо обговорюваної ситуації. Коли це не приносить бажаного результату, «підтягуються» аргументи з минулого. Коли і це не спрацьовує, відбувається перехід на особистості.
Весь цей шлях від початку неправильний. Кожна людині простіше вірити у свою правоту: «своя сорочка ближче до тіла». Переконати логікою, аргументами, міркуваннями неможливо майже ніколи. Подружня суперечка – це не науковий диспут. Тут джерелом конфлікту є такі фактори, як глибинні установки, дитячий досвід, сформовані багато років тому уявлення, психологічні проблеми, особливості характеру, самооцінка. Звичайно, ніякий логічний аргумент не змусить людину переступити через такі засадничі речі. Тому цей підхід приречений на невдачу.
«Я відреагував»
Саме такими словами один з головних героїв фільму «Вбити Білла» – сам Білл – пояснив, чому він вистрілив в голову головній героїні. Розповідаючи про сварку, кожен з подружжя часто говорить те ж саме: я зробив або сказав щось у відповідь на те, що зробив або сказав мій чоловік. Таким чином вся відповідальність за конфлікт перекладається на іншу людину.
В якомусь сенсі це схоже на виправдання 5-річних дітей в пісочниці: він перший почав.
Для виправлення ситуації необхідно, щоб кожен з подружжя – як дорослий, здоровий, адекватний чоловік – визнав (НЕ провину!) свій вклад у скандал. Ми не можемо повністю контролювати свої думки і почуття, але ми відповідаємо за свої слова і вчинки. І вони повинні бути не «реагуванням» на зовнішній подразник, а усвідомленою відповіддю, яку я вибираю з наявних альтернатив, виходячи з принципів доцільності, доречності, корисності.
«Дозвольте вас перебити»
Маленький фактор з великими негативними наслідками: я вислуховую партнера до тих пір, поки не зрозумів, як йому заперечити. Це означає, що я не намагаюся зрозуміти його точку зору, емпатично відчути його переживання – це все мені не потрібно, я стурбований тільки тим, щоб показати йому, що він не правий.
Ясно, що, коли мене перебивають, мені це не подобається: мене не вислухали, не зрозуміли, не дали договорити і не погодилися, не дослухавши. Тому я відповім тим же. В результаті ні до чого конструктивного домовитися неможливо.
“Ти мені винен”
Якщо висловлену критику уподібнити верхівці айсберга, то в нижній його частині ми виявимо ті чи інші очікування від партнера. На підставі досвіду минулих відносин або навіть на підставі моделей поведінки батьків у нас формуються уявлення про те, що і як партнер повинен робити. Ці уявлення можуть застосовуватися до будь-якої сфери відносин: фінансової, сексуальної, комунікативної.
Проблема полягає в тому, що людина щиро переконана, що партнер повинен цим уявленням відповідати. При цьому часто такі моменти не проговорюються, але вони маються на увазі, і тому коли очікування не виправдовуються, то виникають негативні емоції: образа, роздратування, обурення, гнів.
Не заперечуючи, а навіть, навпаки, стверджуючи, що відносини вимагають зусиль, що кожній людині необхідно вносити свій вклад в сімейне життя, хотілося б звернути увагу на те, що конкретних «посадових інструкцій» ніде не написано. Тому неможливо сказати, хто кому що винен «за замовчуванням».
Кожній людині необхідно усвідомити, звідки у неї взялися уявлення (очікування, вимоги) щодо дій партнера, і подумати, наскільки ці ідеї доречні в даному конкретному випадку, наскільки інша людина здатна і бажає їм відповідати.
«Чому ти не такий, як я?»
Коли батьки і вихователі хотіли навчити нас зважати на інтереси інших дітей, вони говорили нам: «Постав себе на його місце». Ми засвоїли цей підхід, а він не зовсім правильний і часом призводить до поганих наслідків. Припустимо, дружина критикує чоловіка: «Чому ти так погано вимив підлогу? Он там, в кутку залишився пил. Чому я не залишаю за собою пил, а ти так не можеш? » Інший приклад. Чоловік критикує дружину: «Чому ти приїхала на 10 хвилин пізніше? Ось я завжди приїжджаю вчасно, чому ти завжди запізнюєшся?»
Системна помилка полягає в тому, що ми оцінюємо людину так, ніби вона – така ж, як і я. З цієї точки зору багато вчинків інтерпретуються негативно, наприклад, байдужість, лінь, недбалість, тупість, слабовілля і т.п.
На жаль, маса негативних емоцій виникає через спроби приміряти дії партнера на себе. «Я б ніколи не поїхала на зустріч з подругами, якби ти захворів» – а він поїхав на зустріч з друзями. «Я б ніколи не купив собі нові черевики, розуміючи, що грошей до зарплати не вистачить» – а вона купила собі нові чоботи.
Насправді – і цього варто було б навчати в школі – іншу людину потрібно намагатися зрозуміти як іншу людину, тобто з її – а не моїми! – рисами характеру, здібностями, сильними і слабкими якостями, звичками і ін.
Тоді її дії висвічуються зовсім по-іншому, і замість моїх проекцій я бачу реально іншу людину, відмінну від мене, і обгрунтування її вчинків я шукаю, виходячи не з того, який я, а з того, як влаштована вона.
Звичайно, ті п’ять руйнівників відносин, які ми розглянули, далеко не вичерпують «чорний список». Однак, як показує досвід сімейного консультування, вони зустрічаються дуже і дуже часто. Знаючи про їх існування, подружжя може спробувати самостійно відмовитися від деструктивних установок і моделей поведінки. Якщо ж це не вдається, то ефективно вирішити це завдання можна за допомогою сімейного психотерапевта.
Надія Іванців, лікар – психотерапевт
. .
. .
