П'ять факторів, що руйнують подружні стосунки
Отже, які сценарії та стереотипи взаємодій характерні для дисфункційних сімей:
«Я правий, ти - ні»
При розбіжності поглядів у якомусь питанні між подружжям виникає суперечка про те, хто правий. Кожен вважає свою думку правильною і вирішує довести опонентові свою правоту. Спочатку в хід ідуть аргументи, які стосуються безпосередньо обговорюваної ситуації. Коли це не приносить бажаного результату, «підтягуються» аргументи з минулого. Коли і це не спрацьовує, відбувається перехід на особистості.
Весь цей шлях від початку неправильний. Кожна людині простіше вірити у свою правоту: «своя сорочка ближче до тіла». Переконати логікою, аргументами, міркуваннями неможливо майже ніколи.
«Я відреагував»
Саме такими словами один з головних героїв фільму «Вбити Білла» - сам Білл - пояснив, чому він вистрілив в голову головній героїні. Розповідаючи про сварку, кожен з подружжя часто говорить те ж саме: я зробив або сказав щось у відповідь на те, що зробив або сказав мій чоловік. Таким чином вся відповідальність за конфлікт перекладається на іншу людину.
В якомусь сенсі це схоже на виправдання 5-річних дітей в пісочниці: він перший почав.
Для виправлення ситуації необхідно, щоб кожен з подружжя - як дорослий, здоровий, адекватний чоловік - визнав (НЕ провину!) свій вклад у скандал. Ми не можемо повністю контролювати свої думки і почуття, але ми відповідаємо за свої слова і вчинки. І вони повинні бути не «реагуванням» на зовнішній подразник, а усвідомленою відповіддю, яку я вибираю з наявних альтернатив, виходячи з принципів доцільності, доречності, корисності.
«Дозвольте вас перебити»
Маленький фактор з великими негативними наслідками: я вислуховую партнера до тих пір, поки не зрозумів, як йому заперечити. Це означає, що я не намагаюся зрозуміти його точку зору, емпатично відчути його переживання - це все мені не потрібно, я стурбований тільки тим, щоб показати йому, що він не правий.
Ясно, що, коли мене перебивають, мені це не подобається: мене не вислухали, не зрозуміли, не дали договорити і не погодилися, не дослухавши. Тому я відповім тим же. В результаті ні до чого конструктивного домовитися неможливо.
"Ти мені винен"
Якщо висловлену критику уподібнити верхівці айсберга, то в нижній його частині ми виявимо ті чи інші очікування від партнера. На підставі досвіду минулих відносин або навіть на підставі моделей поведінки батьків у нас формуються уявлення про те, що і як партнер повинен робити. Ці уявлення можуть застосовуватися до будь-якої сфери відносин: фінансової, сексуальної, комунікативної.
Проблема полягає в тому, що людина щиро переконана, що партнер повинен цим уявленням відповідати. При цьому часто такі моменти не проговорюються, але вони маються на увазі, і тому коли очікування не виправдовуються, то виникають негативні емоції: образа, роздратування, обурення, гнів.
Не заперечуючи, а навіть, навпаки, стверджуючи, що відносини вимагають зусиль, що кожній людині необхідно вносити свій вклад в сімейне життя, хотілося б звернути увагу на те, що конкретних «посадових інструкцій» ніде не написано. Тому неможливо сказати, хто кому що винен «за замовчуванням».
Кожній людині необхідно усвідомити, звідки у неї взялися уявлення (очікування, вимоги) щодо дій партнера, і подумати, наскільки ці ідеї доречні в даному конкретному випадку, наскільки інша людина здатна і бажає їм відповідати.
«Чому ти не такий, як я?»
Коли батьки і вихователі хотіли навчити нас зважати на інтереси інших дітей, вони говорили нам: «Постав себе на його місце». Ми засвоїли цей підхід, а він не зовсім правильний і часом призводить до поганих наслідків. Припустимо, дружина критикує чоловіка: «Чому ти так погано вимив підлогу? Он там, в кутку залишився пил. Чому я не залишаю за собою пил, а ти так не можеш? » Інший приклад. Чоловік критикує дружину: «Чому ти приїхала на 10 хвилин пізніше? Ось я завжди приїжджаю вчасно, чому ти завжди запізнюєшся?»
Системна помилка полягає в тому, що ми оцінюємо людину так, ніби вона - така ж, як і я. З цієї точки зору багато вчинків інтерпретуються негативно, наприклад, байдужість, лінь, недбалість, тупість, слабовілля і т.п.
На жаль, маса негативних емоцій виникає через спроби приміряти дії партнера на себе. «Я б ніколи не поїхала на зустріч з подругами, якби ти захворів» - а він поїхав на зустріч з друзями. «Я б ніколи не купив собі нові черевики, розуміючи, що грошей до зарплати не вистачить» - а вона купила собі нові чоботи.
Насправді - і цього варто було б навчати в школі - іншу людину потрібно намагатися зрозуміти як іншу людину, тобто з її - а не моїми! - рисами характеру, здібностями, сильними і слабкими якостями, звичками і ін.
Тоді її дії висвічуються зовсім по-іншому, і замість моїх проекцій я бачу реально іншу людину, відмінну від мене, і обгрунтування її вчинків я шукаю, виходячи не з того, який я, а з того, як влаштована вона.
Звичайно, ті п'ять руйнівників відносин, які ми розглянули, далеко не вичерпують «чорний список». Однак, як показує досвід сімейного консультування, вони зустрічаються дуже і дуже часто. Знаючи про їх існування, подружжя може спробувати самостійно відмовитися від деструктивних установок і моделей поведінки. Якщо ж це не вдається, то ефективно вирішити це завдання можна за допомогою сімейного психотерапевта.
Надія Іванців, лікар - психотерапевт . . . .
