Чи часто ви чули в дитинстві від старших про те, що потрібно завжди поважати інших, вміти їх вислуховувати та не надто ділитись своїми проблемами, адже “показувати свої брудні панчохи людям” не камільфо. В цілому, тактовність, люб’язність та ввічливість є надзвичайно важливими якостями для формування та нормального функціонуваня суспільства, однак не тоді, коли це переходить межу і шкодить вам. В психології навіть існує спеціальний термін на означення таких людей — people-pleasers. Давайте розбиратись хто такі “people-pleaser” та як їм допомогти.
People-хто? People-pleasers?
Так-так, не бійтеся цього терміну, оскільки на ділі все доволі просто та зрозуміло. Отож, people-pleasers — це особи, які ставлять потреби та бажання інших вище за свої власні. Вони активно стараються задовольнити очікування свого оточення, навіть за рахунок власного комфорту та власних потреб. Це часто виражається у великій схильності висловлювати згоду, уникати конфліктів, та відчувати великий стрес, навіть у випадках, коли не згодні з діями чи думками інших.
Не можна точно назвати таких людей підлабузниками, оскільки мотиви їхньої поведінки кардинально відрізняються. Термін “підлабузники” часто використовується з негативним відтінком, тому що він асоціюється з прагненням людини отримати вигоду чи задовольнити свої потреби за рахунок інших.
В свою чергу people-pleasers, як правило, намагаються догоджати іншим, послуговуючись виключно співчуттям та бажанням створити гармонійні взаємини. Тож робимо висновок, що термін “підлабузники” може вказувати на більш маніпулятивну або егоцентричну поведінку.
Як виявити, що ви — people-pleaser?
Чимало людей живуть із подібною особливістю характеру, навіть не замислюючись над цим. Саме тому потрібно знати маркери, які вказують на наявність такої проблеми.
Ви постійно просите вибачення. Певна річ, що просити вибачення потрібно, однак лише тоді, коли на це є причина. Наступили на ногу іншій людині? Випадково зачепили когось в громадському транспорті? Вибачення доречні. Втім, чи варто перепрошувати у випадках, якщо вас штурхнули і не перепросили? Або ж в моменти надмірної емоційності? Чи потрібно вибачатись за те, що ви відчуваєте? Задумайтесь.
Ви відчуваєте відповідальність за почуття інших. Тут мова йде про випадки, коли ви переймаєте проблеми та емоції інших на себе. Наприклад, якщо у вашого знайомого поганий настрій, ви думаєте, що не маєте права бути радісним. Або ж якщо у вашого знайомого конфлікт з начальством на роботі, у вас закрадається думка про те, що ви не можете поділитись своїми успіхами. Як наслідок, ви відчуваєте провину за те, що в іншої людини проблеми (хоча ви тут абсолютно ні до чого).
Знецінюєте свої проблеми. Знецінення власних проблем може спричинити емоційний стрес, невирішені питання та вплинути на самопоцінювання. Це також може вражати на фізичне здоров’я та відносини з іншими. Визнання та вирішення своїх труднощів є важливим для підтримки емоційного благополуччя. Людей з такою проблемою постійно переслідує думка про те, що у разі, якщо вони поділяться своїми проблемами та переживання, то обов’язково доставлять незручності тому, хто їх слухатиме.
Ви погоджуєтесь з іншими навіть тоді, коли не згодні з їхньою думкою. Загалом, тут все зрозуміло. Задля того, аби уникнути конфлікту, ви або не даєте фітбек на тези, які озвучує інша людина, або ж просто погоджуєтесь зі сказаним.
Ви берете на себе забагато обов’язків. Згадайте всі групові проєкти, в яких ви брали участь. Чи не були ви тією людиною, яка тягнула все на собі? Чи не виїжджали інші за рахунок вас?
Вам складно говорити ні. Навіть тоді, коли ви все ж відмовляєте в наданні якоїсь послуги, ви відчуваєте провину за це (хоча у вас просто немає можливості допомогти).
Як допомогти собі і не бути people-pleaser?
- Усвідомлення проблеми — перший крок на шляху до її вирішення. Усвідомте свою звичку задовольняти очікування інших. Розгляньте конкретні ситуації, коли ви відчуваєте потребу втішити інших, і подумайте про можливі мотивації за цим.
- Визначення власних потреб. Навчіться визначати свої власні потреби і трактувати їх як важливі. Задавайте собі питання: “Чого я дійсно хочу чи потребую?” і намагайтеся бути відкритими для своїх власних бажань.
- Встановлення меж. Визначте чіткі межі для себе. Вчіться говорити “ні”, коли це несумісно з власними потребами та власним благополуччям.
- Відмова від вини. Пам’ятайте, що відмова чи вираз власних бажань не повинні викликати в вас відчуття вини. Ви не зобов’язані відповідати всім очікуванням інших.
- Самозаохочення. Розвивайте навички самозаохочення і самопідтримки. Запитуйте себе, чим вас можна нагородити або чим заслужити власну повагу у конкретних ситуаціях.
- Впровадження меж відносин. Створіть здорові межі у своїх відносинах з іншими. Навчіться визначати, де закінчуються ваші обов’язки і починають обов’язки інших.
- Фахова допомога. Певна річ, що самостійно вирішити цю проблему та побороти people-pleaser в собі доволі складно. У разі необхідності, консультуйтеся з психологом чи терапевтом. Фахівець може надати підтримку та допомогти розібратися у коренях цієї звички.
